Chistes bromas y cosas graciosas(parte 2)

Jajajajjaja,como big es mu vago m a pedio k avra la parte 2 d los xistes XDDDDDDDDDDDD.mira k soi vago,pero creo k tu m ganas X´DDDDDDDDDD

xDDD tan buenoss..!!

Batman:
cual es el electrodoestico k mas le gusta a batman??----->la bat-idora

Y su bebida ----->el bat-ido


Chiste:
El chiste consiste en la piscina magica k t tiras y pides un deseo y se cumple.
Era un Ingles un Frances y un Español. El ingles se tira y pide oroooo.El frances billetes de 500$ y el español corre se repala y dice --> ¡¡¡MIERDAA!!!! ---->>Malo

Enfermedades:

K es un leproso calleno d un edificio. El juego del tetris.
K es un leproso en una piscina. Una pastilla esferbescente.
K es un grupo de epilepticos en una cabina la fiesta de la espuma....xDDDDDDDD!!!!!!!!!!!!

- Abogado Defensor: ¿Cuál es su edad?
- Viejita Indefensa: Tengo 86 años.
- Abogado Defensor: ¿Podría decirnos, que fué lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una gradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mí.
- Abogado Defensor: ¿Usted lo conocía?
- Viejita Indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable.
- Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después de que él se sentó?
- Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas.
- Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: ¿Por qué?
- Viejita Indefensa: Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.
- Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: Él comenzó a acariciarme los senos.
- Abogado Defensor: ¿Usted lo detuvo entonces?
- Viejita Indefensa: No, yo no lo detuve.
- Abogado Defensor: ¿Por qué?
- Viejita Indefensa: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
- Abogado Defensor: ¿Qué sucedió después?
- Viejita Indefensa: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije : hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado Defensor: Entonces, ¿él la tomó, le hizo el amor?
- Viejita Indefensa: No. Él solo gritó "¡Feliz Día de los Inocentes!". Y fue allí cuando le disparé al hijo de la gran puta.


X´DDDDDDDDDDDDDDDDDD

Cual es la diferencia entre un abogado y un cuervo?
Que uno te arranca la piel a tiras y se come tus ojos y el otro es un adorable pajarillo negro.

uno no mui weno pero no mui malo ^^:

En un avión hay un niño, el papa de roma, el hombre más listo del mundo, la modelo más guapa del mundo y el piloto. En un mmento sale el piloto todo acojonado y dice que hay sobrepeso y además les falta un motor, va el pilotto y dice: solo hay cuatro pracaídas, y yo como soy el piloto me tiro primero, va y salta, yo soy el hombre más listo del mundo así que me tiro, yo soy la mujer más guapa del mundo y si muero dejaría a muchas revistas del corazón sin ningún temea´así que me tiro.
Total que solo queda el papa y el niño, va el papa y dice: Salta tu hijo que yo ya he cumplido aquí y tu tienes mucha vida por delante, va el niño y responde: no se preocupe su santidad que el hombre más listo del mundo a cogido mi mochila del colegio y aún quedan dos paracaídas

Esto es un hombre que está de viaje de negocios en los EEUU. Uno de los días de arduas reuniones, su mujer le manda un mensaje:
"Se ha muerto el gato"
Al hombre, que era bastante sensible, esto le afectó bastante.

A la vuelta del viaje, entonces, le dijo a la mujer:
-Pero sé menos directa cuando se trate de dar noticias trágicas! Por ejemplo, envíame una cadena de mensajes así para que me dé tiempo a asimilarlo:
1. El gato subió al tejado.
A los tres días me mandas otro:
2. El gato se resbaló.
Y a los tres días, el último
3. El gato se ha muerto.

La mujer se mostró de acuerdo y prometió que usaría dicho sistema al dar noticias de calibre trágico.

Unos días más tarde, el marido se tuvo que ir de viaje de negocios de nuevo, esta vez a Zambia.

Esa misma noche, recibió un mensaje de su mujer que decía:

"Tu madre subió al tejado"

Van dos en un coche y dice uno:
- ¡Cuidado el negro!
- ¡Cuidado el negro!
- ¡Cuidado el negrooooo!
¡PUMMM!
- Ufff casi no le atropellamos.
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:

- ¿Qué desea?

A lo que el señor le contesta:

- Quiero... 3 cafés.

- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.

- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la zorra de tu
madre.- Le contesta el señor.

El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a que le despidan, y piensa...
quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena.
Pone los tres cafés.

Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.

El señor se acerca hasta él y le dice:

- Quiero que me ponga 3 cafés.

El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar

- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?

El señor le contesta:

- Uno para mí, otro para ti , y otro para la zorra de tu madre.

El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza de código rojo. Al final el señor se va casi sin poder caminar, pero el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.

Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:

- Quiero 2 cafés.

El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?

- Uno para mí, y otro para la zorra de tu madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

jeje k weno victor d dnde as sakao eso? xD

MIRAD ESTE TEOREMA xD

jaja mira k peaso d movil xD

aunke me aya dao por cosas grasiosas machistas no soi un misogino k kede klaro

los xists el 90% m ls se yo,pero ai algunos k los sako d intrnet^^

ya k estamos.......yo tmpoko soi maxista pero weno ai ba uno mui conozido y algo viejo^^:
-¿por que la estatua d la libertad es una mujer?
*xk necesitaban un sitio weco para acer el mirador
XDDDDDDDDDDDDD

jajaj,m an contao uno nuevo:

Un niño de 5 años entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba delante, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
-¿Qué le hacías a papá en la cama? - pregunta el niño.
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-

x´DDDDDDDD jaja mu weno

Si muy buenos Deverias aver yamao a este tema ''Los xistes d Xipi'' xDDDDD

Hay van algunos mas:

El jitano k va con su coche y le para la guardia civil...

-Dice el civil: Buenas noxes, el carnet de conducir x favor, se lo da, bien todo bien aver ahora enseñeme lo k lleva en el maletero.

-Dice el jitano: Aaiiiii!! po en el maletera na mas k llevo una calculadoraaa!!

-Civil: Una calculadora?? Venga abre el maletero por favor.

Le abre el maletero y le saca una pedazo d escopeta d un metro.

-Civil: Con k una calculadora no??

-Jitano: Aaiiii!! El payo civil, con alguna cosa habra k ajustar las cuentas xikilloooooo.


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-El abogado k va a la carcel a ver un preso, Y le dice:

Tu caso esta yendo fenomenal, divinamente, muy bien, d verdad xro si t puedes escapar, muxo mejor ehhh!!


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Este lo teneis k piyar:

-Al k le toca el cupon d la ONCE y va a x el xeke, entra en el edificio y eso k pasa uno y le dice:

Perdone en k planta esta la ONCE?? Donde los ciegos sabes??

Ahhh si, en el nove nove. (9º B x si no lo habeis piyao)

xD

Bueno hay van otros xistes, no se si los habre repetio ya xro hay van xDDD

Dos amigos tela d brutos k se encuentran:

Paco: Pepeeeee!! T enterastes del apagon del otro dia??

Pepe: Arooo estuve encerrao en un ascensor 3h. hasta k me sacaron...

Paco: Ouuuh!! Yo lo pase peor, estuve durante 7h. parao en la escalera del EROSKY..

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Dos colegas k se encuentran y 1 le dice:

-Eyyy tio donde vas??

-Mi madre k se ha kedao ciega y sorda.

-No me digas tio? y k vas a llevarla al medico no??

-No, voy a cortarle la luz y el telefono k la cosa esta muy mala xD

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Dos jitanos k estan jugando al ajedrezy dice 1 ate mate!! y salta el otro y dice ate mate tu con la flagonetaaaa!! xDDD

jaja,tan mu bn,pero el d la once es un poko cutre,o eso o creo k lo e piyao y no lo e pillao XDDDDDDDDD.ufff yo m sabia uno weno pero ya no m acuerdo,a ver si pa otro dia ^^

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:


v Ejecuto Trabajo Físico.


v Trabajo A Grandes Profundidades.


v Trabajo De Cabeza.


v No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.


v Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.


v No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.


v Trabajo A Altas Temperaturas.


v Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.


RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:


Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:


Ø No Trabaja 8 Horas Consecutivas


Ø Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.


Ø No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.


Ø No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.


Ø Descansa Mucho, Antes De Tiempo.


Ø No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.


Ø Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.


Ø No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.


Ø No Espera A La Jubilación Para Retirarse.


Ø No Le Gusta Doblar Turnos.


Ø A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.


Ø Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas

AAAHH JAJA,KOÑO no m avia dao cuenta.si esk ai veces k m travo bn XDDDD