Chistes,bromas y cosas graciosas

weno,pues a peticon de algunos colegas creo este apartadopara poner videos de bromas,chistes y lo k todos estais deseando..............LO DL CHAT DEL CIBERSEXOOOO¡¡¡¡¡¡¡XDDDDDDDDDDDDD

La verdad es que es demasiado largo pero creo que os gustará,lo ví en un foro y me harté de reir,trata de un chico que habla con tias para hacer cibersexo pero realmente está cachondeandose de ellas(espero que ninguna chica del tuenti sea alguna de ellas xD) espero que vosotros tambien os guste ;D,pasadlo y haced reir si os ha gustado ^^

Blooodninja: Wapa, tuve una noche dura, así que tratame bien, ¿ok?


BritneySpears14: Ok.


Bloodninja: Sácate los pantalones, dale.


BritneySpears14: Me saco los pantalones solamente para vos, Bloodninja.


Bloodninja: Uy si!, bien, bien. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.


BritneySpears14: Oh, me gusta jugar a los disfraces.


Bloodninja: A mi también, tesoro.


BritneySpears14: Te beso suavemente en el torax.


Bloodninja: Yo invoco EROTISMO Lvl. 3. Te conviertes en una mujer realmente hermosa.


BritneySpears14: Ey...


Bloodninja: Medito para recuperar mi maná, antes de invocar a PIJA DEL INFINITO Lvl. 8.


BritneySpears14: Es gracioso, todavía no la veo.


Bloodninja: Gasto mis reservas de maná para invocar La Poderosa Cogida de la Superioridad.


BritneySpears14: Este es el peor cibersexo que he tenido. Esto es ridículo.


Bloodninja: No me jodas ****, yo soy el hechicero más poderoso de estas tierras.


Bloodninja: Te robo el alma e invoco RELÁMPAGO Lvl. 1,000,000 Tu cuerpo explota en una fina niebla sangrienta, porque eres solamente un Druida Lvl. 2.


BritneySpears14: No me escribas nunca más, gilipollas.


Bloodninja: Los Robots intentan perforar mi cerebro, pero mi escudo del rayo los rechaza e infringe Daño sobre Ataque, dejando a los Robots como llameantes pilas de metal.


Bloodninja: El Rey Arturo me felicita por destruir al ejército maligno de Robots de las Repúblicas Socialistas del Dr. Robotnik's. La guerra fría termina. Reagan me roba el crédito, y hace creer que todo es por su causa.


Bloodninja: ¿Sigues ahí preciosa?, creo que me estoy poniendo duro.


Bloodninja: ¿Preciosa?


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Bloodninja:: Bueno wapa, nos tenemos que apurar, no sé cuanto tiempo puedo aguantar, estoy preparado para vos.


j_gurli3: Está bien. Bueno, yo soy una colegiala japonesa, ¿tu qué eres?


Bloodninja:: Un Rinoceronte. Al menos así me siento.


j_gurli3: Jaja, bueno empecemos.


j_gurli3: Te acaricio el pelo, mientras te beso en el cuello.


Bloodninja::Golpeo el suelo, y rebuzno para avisarte que estás entrando en mi territorio de apareamiento.


j_gurli3: Jaja, ¿sabes que esto me está calentando?


j_gurli3: Empiezo a desabrocharte la camisa.


Bloodninja:: Los Rinocerontes no usan camisa.


j_gurli3: No, realmente no eres un Rinoceronte, es parte del juego.


Bloodninja:: Los Rinocerontes no juegan. Ellos directamente te rompen el orto.


j_gurli3: Basta, ya fue, ahora en serio.


Bloodninja:: No hay nada más serio que un Rinoceronte a punto de romperte el orto.


Bloodninja:: Piso fuerte, el polvo se arremolina alrededor de mis pies recubiertos de cuero duro.


j_gurli3: Vale, basta.


Bloodninja:: Las ventanas nasales aletean, bajo la cabeza. Mi cuerno, como un fálico símbolo de mi poderosa virilidad, es lo último que ves antes de que nuestros cráneos choquen, aunque solo el mío es el victorioso. Sos solamente una roja muñeca de trapo suspendida en el aire sobre mi poderoso cuerno.


Bloodninja:: Joder, que caliente estoy ahora.


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BritneySpears14: Vale, ¿estás listo?


eminemBNJA: Sí, estoy listo.


BritneySpears14: Me gusta tu música Em, jajaja.


eminemBNJA: Jaja, sí, la escribo para las mujeres.


BritneySpears14: Mmm, a nosotras nos gusta mucho, dejame que te muestre.


BritneySpears14: Te saco los pantalones lentamente, y te masajeo los músculos, mmm están duros.


eminemBNJA: Eso me gusta mucho. Yo me pongo mi túnica y mi sombrero de mago.


BritneySpears14: ¡¿Pero qué coño?! Te dije que no me escribieras.


eminemBNJA: Que cagada


BritneySpears14: Te juro que si me vuelves a escribir te voy a denunciar, voy a dar tu ISP y voy a decir que me estás mandando cosas de pedofilia, pedazo de gilipollas.


eminemBNJA: Que cagada.


eminemBNJA: Mierda, voy a tener que apuntarles los nombres o algo...


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Mariozord: Hola...


Lau: Hola, ¿quien eres?


Mariozord: Maaaariozzzord y ¿tú?


Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau.


Lau: ¿Cómo conseguiste mi msn?


Mariozord: en [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo] , ví tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos.


Lau: Jajaja, ¿te gusta fantasear con el sexo?


Mariozord: No sé, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice...


Lau: Ok, yo te explico como funciona.


Lau: A ver... create un personaje, y yo otro, ¿ok?


Mariozord: Listo, soy un bebé...


Lau: Un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..¿listo?


Mariozord: Listo, empeziezas y te voy siguiendo, así le voy agarrando la mano.


Lau: Ok, a ver, ¿mi bebito lindo quiere teta?


Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu


Lau: Jajaja, ¿y quiere teta el bebito hermoso?


Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa


Lau: ?


Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa


Lau: Bueno, pero puedes hablar también...


Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam...


Lau: Bueno, pero es que si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes...


Lau: Elegí otro, asi que vamos de nuevo...


Mariozord: Ok, soy un ciego...


Lau: Bueno, entonces yo seré tu esclava, ¿ok?


Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741


Lau: ¿Señor qué le sirvo para la cena?


Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahusli husliuhasliuhaoia;oaoisn oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84 d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4


Lau: ¿Eh? ¿Qué haces?


Mariozord: Soy ciego...


Lau: ¿Y?


Mariozord: Que los ciegos no sabemos escribir...


Lau: Dios...


Lau: Ya me estoy molestando, eres bastante idiota...


Mariozord: No, plis, no, otra oportunidad...


Mariozord: Vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien...


Lau: Mmm, bueno una vez más...


Lau: Empiezo yo, ¿Cómo anda mi bebito lindo?


Mariozord: Meeeem mamá


Lau: ¿Quiere mema el bebé?


Mariozord: ziiiiii mami


Lau: ¿Se hizo popito el bebé?


Mariozord: Ziiii mami


Lau: ¿Quiere que lo cambie?


Mariozord: Nooooo mami.


Lau: ¿Cómo es eso que no quiere que lo cambie?


Mariozord: No mami, no quiero...


Lau: Bueno ya, dejame que te cambie...


Mariozord: ¡Te he dicho que NO!


Lau: ¿Por?


Mariozord: Porque se siente el culo calentito con la caquita...


Lau: Pero que asqueroso eres... yo contigo no chateo más...


Mariozord: Dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo...


Lau: Eres repugnante, ¡adios!


Mariozord: Bue... tau mama mezoz ^^


“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”


Mariozord: La **** madre, me quedé huérfano.


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Mariozord: Buenas...


Anita 90-60-90: Hola, ¿Qué tal?


Mariozord: Bien bien, te agregué de la página de contactos...


Anita 90-60-90: Está bien, para eso puse mi e-mail...


Mariozord: Oye, te hago una pregunta, ¿Qué tal es Papá Noel?


Anita 90-60-90: ¡¿Papá Noel?! WTF?!


Anita 90-60-90: ¿Qué tengo que ver con Papá Noel?


Mariozord: ¿No vives con él allá en el Polo Norte?


Anita 90-60-90: Yo no vivo en el Polo Norte...


Mariozord: Entonces tienes mal tus coordenadas mujer, que tonta...


Anita 90-60-90: ¿¿¿Mis queeé???


Mariozord: Tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vives en el Polo Norte...


Anita 90-60-90: Jajaja, estúpido no son coordenadas, son mis medidas.


Mariozord: ¿Medidas de? ¿Eres una enana?


Mariozord: VAYA QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, ¡¡¡ERES UNA DE SUS ENANAS!!!


Anita 90-60-90: Noooo, no, que tonto, mis medidas de pechos, cintura y cola...


Mariozord: Aaaaaaa ¿y en qué las miden?


Anita 90-60-90: En centímetros...


Mariozord: Uuu mujer, te debe de doler las tetas.


Anita 90-60-90: No, no estoy indispuesta todavía.


Mariozord: No lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando...


Anita 90-60-90: Jajaja, eres muy gracioso, espero que no lo digas en serio...


Mariozord: Naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual...


Anita 90-60-90: ok, dale, ¿Qué personaje quieres ser?


Mariozord: ¡BATMAN! ¡Wiiiiiii siempre quise ser como él!


Anita 90-60-90: Buenisimo, entonces yo soy Catwoman.


Mariozord: Naaa, Catwoman no, ¡mejor eres ROBIN!


Anita 90-60-90: ¿Robin? Pero es hombre y yo soy mujer...


Mariozord: Dale, ¿qué tiene que ver? es una fantasía solamente...


Anita 90-60-90: Bueno, dale, no importa...


Anita 90-60-90: ¡BATMAN! ¡Desnúdate! ¡Déjame ver ese murcíélago!


Mariozord: A la orden archicompañero! ¡Al batimovil!


Anita 90-60-90: Santos recórcholis Batman, ¡qué pedazo de pito!


Mariozord: Y no sabés como vas a gritar **** de mierda cuando te rompa la baticueva!


Anita 90-60-90: ...


Anita 90-60-90: Oye Mario, esto no me excita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer...


Anita 90-60-90: Voy a ser... mmmm... ¡Susana Gimenez!


Mariozord: Bueniiiísimo, entonces ¡soy Jazmín!


Anita 90-60-90: ¿¿¿Quien???


Mariozord: ¡Jazmin!, la perra que se le cagó muriendo.


Anita 90-60-90: Naaa, eres un estúpido, mejor vete al Portal de las Mascotas a buscar novia.


“Anita puede que no responda, su estado es offline”


Mariozord: Santos recórcholis Batman, te han dejado solo de nuevo.

Esto esta mal pone que yo vivo en calle garganta o algo de eso jejeje por lo menos a acertado que vivo en madrid jejeje

[b]ajajajaj muy bueno mas chistes por que los del lepe ponen una botella enciima de la tele?- para ver el vidrio otre

por que los del lepe echan abono al la tele?- para abonarse al digital plus

esta es una de las mejores auelas
[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Jaimito corre a informarle a la madre:

"Mamá, mamá, yo vi a papá haciendo algo con la sirvienta".

"Sí, ¿y qué más?"

"Bueno, él la estaba besando y tocándola; luego fueron al despacho, la montó en el escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el..."

"Bien, hijo, este domingo, en la cena familiar, se lo cuentas a todos para que lo sepan".

Llega el domingo por la noche, toda la familia está sentada dispuesta a cenar, y le dice la madre a Jaimito que lo cuente.

"Mi papá estaba besando a la sirvienta y tocándola; luego se la llevó al despacho, la montó encima del escritorio, le quitó la ropa interior y le metió el... el... Mami, ¿cómo se llama lo que tú le chupas al chofer?"

Un hombre murió y fue enviado al infierno. Allí encontró al diablo, quien le dijo que acababan de introducir algunas mejoras y que ahora cada nuevo inquilino podía elegir entre tres tipos de tortura. El demonio le explicó que estas torturas corrían en ciclos de mil años y que podía elegir en cuál ciclo empezar.

El tipo fue conducido por el diablo a la primer sala de torturas donde un hombre estaba siendo azotado con cadenas.

"Paso al siguiente", dijo el fulano.

En la siguiente sala, un hombre estaba colgado de los brazos y lo estaban azotando con un látigo con puntas de hierro. El tipo sacudió la cabeza en señal de disgusto.

Finalmente, pasaron a la última sala, donde otro hombre estaba atado a la pared, totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba prácticando sexo oral. El tipo indica:

"Sí, sí, aquí es donde quiero empezar".

El diablo le preguntó:

"¿Estás seguro? Te recuerdo que esto va a durar mil años".

"Sí, estoy seguro. Éste es el lugar".

"Bueno", acepta el demonio encogiéndose de hombros.

El diablo caminó hasta donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo:

"Ya llegó tu reemplazo".

En clase, la profe pregunta a los niños:

"¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

"Yo sé cómo se hace".

"¿Cómo?", pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

"Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero".

"Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"

Carmencita levanta la mano.

"Dime, Carmencita."

"Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno".

"Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"

Carmencita vuelve a levantar la mano.

"Dime Carmencita".

"Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

"Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?"

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

"No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?"

"¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

El novio acompaña a su novia hasta su casa después de haber salido por la noche. Cuando llegan al portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared, se pega a ella y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?


- ¿Aquí?, tú estás loco.


- Venga, rapidito, que no pasa nada mujer...


- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...


- Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.


- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...


- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía...


- ¡No! Que pueden bajar...


- Venga, no seas así...


- ¡He dicho que no, que no y que no!


- Venga, si ahí agachadita, que no te va a ver nadie..., tonta.


- ¡NO!


En ese momento aparece la hermana de la chica en camisón, toda despeinada y le dice:


- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez, y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que levante la mano del puto telefonillo... que son las 3 de la mañana.

Sois pro's en xistes xD

yo m see pokos
Uno malo : Un tio k vende lexe a domicilio
sube a piso de un pibon , toka el timbre
sale la piba semidesnuda, le vende el lexe y se va
al dia siguiente, ese tio se kita ropa en las eskalekras
toka el timbre , le sale un hombre
me dice : aki tienes lexe , si esta caducado m foyas
k malooo no ?

Xupa xupa xDD

Pá k decirte k tu xiste no es malo si tu ya lo estas diciendo... xro ha estao bien

En un colegio d primaria dice la profesora:
-Vamos a hacer un dictado.

Y eso k salta el tipico niño y dice:

-Siñoliiita, mii no tengo lapiz.
-Como?? Mi no tengo lapiz?? Noooo.
Yo no tengo lapiz.
Tu no tienes lapiz.
El no tiene lapiz.
Nosotros no tenemos lapices.
Ellos...

Y salta el niño y dice:
Siñoliiita, entonces k ha pasao con los lapices??

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Dos amigas que estan hablando d lo suyo:

-Uiiii!! Xikilla, estoy preocupada por que mi marido no me come nada, y eso que ultimamente le preparo sus platos favoritos...
-Anda!! y eso??
-Uiiii!! Eso!! me lo come divinamente.

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El marido k llega a casa a las 7 d la mañana:

-Maaaaariiiiiiiaaaa!! Abre la puerta k t voy a exar 6 polvooooos!!
-Ya vienes borraxo??
-No esk vengo kon 5 amigos!!

Y ya k estamos, Chjprol xk no creas otro tema = k este, la 2º parte K soy muy vago y me kansa el tener k bajar tan abajo kon el raton pa ver los ultimos comentarios x'DDDDDDDDDDD

jajaj ok,ya lo ago

JAJAJAJJAJ XDDDDDDDDDDD XDDDDD NUNCA HABIA VISTO ESTO XDDDDD LO DE EL CIBERXAT ME PARTI EL CULO XDDDDDDDDDDD
JOJO Y LOS XISTES SON MU WENOS

JAJJAJAJAJA KE WENO LO DEL CIBERCHAT XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD no me avia reido tanto desde hace un buen tiempo xDDDDD "Pues yo invoco la cogida de la superioridad" xDDDDDDD Buenisimo... xDDDDDD

poned la pagina del cibersexo por dios, me parti de risa, que buenoooooo !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! es buenisimo yo no se como te pueden parar de hablar XD...
Las coordenadas del polo norte XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

xDDDD Que chistakos ajaj me parto.
jodeer lo del cibersexo es buenisimo ,que crack esa criaturilla tan ocurrente jeje "republicas socialistas del doctor roboknik" WTF xDDDD
ai dejo un chistecillo malote para contribuir a la causa:
la guerra entre los españoles y franceses se encuntra en su punto algido.
los españoles van perdidiendo y a uno de los soldados españoles se le ocurre una idea para intentar mermar la filas francesas.se acerca a su capitan y le dice:
capitan se me ha ocurrido una idea. Podemos coger un nombre tipico frances, llamar y si se asoma pues le disparamos.
el capitan pensativo le dice: debes de ser una de las personas mas tontas que me he cruzado en años pero puede servir.
asi el soldado se va a la trinchera y grita: FRANSUAAAAA!
se asoma un frances en el otro lado y grita: OUIIII!
POMBBBB!!uno menos.
otra vez: fransuaaaaa!!ouiiiii.....POMB, otro menos
cuando ya iban 227 muertos frnaceses a estos se les ocurre contratacar.
asi que un soldado frances dice a su capitan:gritemos un nombreg tipicog españolo y cuando se asomeg pueg hacemos igualgg.
el frances grita: PEPEEE!!!!!
y el español responde: eres tu fransua!???
OUIIII!!
POMBB!!!!

muajajajajajajajajjaajajajjajajajajaja

Chistaco (si teneis twitter lo entedereis)
Eres mas pesado que hideo kojima subiendo fotos de comidas xDD

jaja si xd, me dio un tiempo por seguirlo y solo hacia eso xDDD